детское и мобильное отделение "јмбуланс" «ƒќ–ќ¬№≈ ƒ≈“≈…, «ƒќ–ќ¬№≈ —≈ћ№» - «ƒќ–ќ¬№≈ –ќ——»»

ƒ≈“— ќ≈ ќ“ƒ≈Ћ≈Ќ»≈:

“ел: 8(985) 774-13-19

E-mail:postmaster@ambulans.su
«¬ќЌќ  „≈–≈« SKYPE:

ѕоиск по сайту

 арта сайта

05.04.2013
 4111825
 5121926
 6132027
 7142128
18152229
29162330
3101724 


directhit.ru

directhit.ru

Ќаши друзь€:

1   1
 

Ќаш центр основан в 1989 году. — того времени многое изменилось как в стране, так и в нашем центре. » наш центр изменилс€ сейчас вы его увидите преобразившимс€ за эти годы. ≈ще до вашего прихода на прием к нашим специалистам вы можете увидеть и в последствии ориентироватьс€ в нашем центре благодар€ галерее центра

≈динственно чего осталось по прежнему так это наш проффесионализм и доброжелательность.

Ќаши сотрудники всегда встрет€т ¬ас с улыбкой и доброжелательностью.

ѕодробную информацию можно прочитать на странице "ќ нас"


 
1   1

¬аш малыш продолжает взрослеть или кризис «я —јћ»

¬ашего милого малыша будто подменили? —овсем недавно это был ласковый, спокойный ребенок, которому нравилось выполн€ть ваши просьбы. ј теперь? „то бы ему ни предложили Ц всЄ отвергает с криком Ђнет!ї, дерзит и ругает родителей! ∆елает поступать так, как он хочет, и требует, чтобы все в доме подчин€лись его приказам. —колько лет вашему малышу 2,5 года, 3 или 3,5? “огда, веро€тно, просто настало врем€ пережить кризис трЄх лет, или так называемый кризис Ђя самї. ƒавайте вместе разберЄмс€, в том, что происходит с ¬ашим малышом.

ѕервые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, т€жело переживает разлуку. ¬ этот период малыш впитывает в себ€, как губка, огромное количество информации, котора€ накапливаетс€, накапливаетс€, накапливаетс€...

ѕроходит врем€, малыш крепнет физически (уже ловко и уверенно управл€ет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развити€). »сследу€ пространство, ребЄнок видит результаты своей де€тельности, приходит в восторг от осознани€ того, что может вли€ть на окружающий мир. ќн подражает взрослым, использует их лексику, "пример€ет" на себ€ разные роли, начинает играть в ролевые игры. ѕро€вл€ет интерес к сверстникам и начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.

≈го уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «”ра! я —јћ это умею! я —јћ это могу! я ЅќЋ№Ўќ…, как мама и папа!». –ебенок начинает осознавать себ€ отдельной независимой личностью.

Ќо многие желани€ ребенка не соответствуют его реальным возможност€м (внутренний конфликт) – с одной стороны, а с другой - он сталкиваетс€ с посто€нной опекой взрослых (внешний конфликт) -   как раз именно здесь и происходит внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». Ёти процессы и €вл€ютс€ так называемым «кризисом я сам».

—уществует целый перечень признаков «кризиса трЄх лет»-  это, так называемое, семизвездие (своеволие, упр€мство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивани€, деспотизм).

Ќо это все следстви€ одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:
ћалыш стремитс€ сам принимать решени€!

 ќн стремитс€ не только что-то делать самосто€тельно, но и самосто€тельно решать, делать это или нет.
“еперь более подробно остановимс€ на каждом признаке «семизвезди€».

1. Ќегативизм и строптивость или « ак скажете, лишь бы не так и то, что было раньше – не в счЄт!»

–ебенок поступает вопреки не только родител€м, но порой даже своему собственному желанию. ћалыш отказываетс€ выполн€ть просьбы не потому, что ему не хочетс€, а только потому, что его об этом попросили.
Ќапример, мама предлагает идти на прогулку. ћалыш, который обожает гул€ть, почему-то за€вл€ет: «Ќе пойду!». ѕочему? ѕотому что это мама предложила идти гул€ть, а не он сам так решил!
„то делать? ѕопробуйте вместо утвердительной формы "»дем гул€ть!" просто спросить малыша о его желании: «—ашенька, мы гул€ть пойдем?».
„асто спасает фраза "ƒавай вместе!". Ќапример, ребЄнок говорит: "Ќе буду умыватьс€!" замен€ем фразой "ƒавай вместе будем умыватьс€!", а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умыватьс€. Ќапример, читаем стишок "¬одичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку.
¬ некоторых ситуаци€х можно применить маленькую военную хитрость. Ќапример, вместо вопроса, «“ы будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов дл€ выбора, но на который нельз€ ответить нет: «“ы будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».
Ќу, и совсем в крайних случа€х, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Ќапример, скажите "√ул€ть сегодн€ не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Ќо часто прибегать к этому способу не стоит, так как это обман.

2. ”пр€мство или  «я решил сам!»

 огда ребенок упр€митс€, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочетс€, а потому, что он это потребовал: "я так решил!".
Ќапример, малыш просит дать ему м€ч. Ќо м€ча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. ћалыш понимает, что книжка намного интереснее, чем м€ч. Ќо все равно настаивает на своем: «ƒай м€ч!». ѕочему? ѕотому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

„то делать? ѕодождите несколько минут, зачастую малыш сам примет решение и попросит книжку. ”дивительно, но факт!

3. —воеволие или  «√ордый карапуз»

–ебенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Ѕезусловно, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Ќо этим вы лишаете его радости от процесса де€тельности. ѕрисмотритесь к малышу, и ¬ы увидите гордость от собственной самосто€тельности.

„то делать? ѕозвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. ”вы, но опыт приходит только в паре с  ошибками.
» если у крохи что-то получилось, об€зательно похвалите его, объ€сните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самосто€тельный. “акое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах и удовлетворит потребность быть хорошим. “аким образом, формируетс€ основа «системы я», т.е. самой личности ребЄнка!

4. ѕротест-бунт или  «—тройс€, родитель, € – бунтарь!»

»менно бунтом и протестом отвечает малыш на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Ќе кричи!», «Ќе ломай!», «—адись за стол!», "ќдень тапочки!").
Ѕурна€ энерги€ ребенка должна найти выход в виде де€тельности. ј если ее сдерживать, то она выливаетс€ в виде эмоций (гнева, истерик).

Ћюбому человеку (а ребенку и тем более) очень т€жело долго находитьс€ в нервном напр€жении, и если не наступает разр€дка в виде эмоции или какой-либо де€тельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
–ебенок, чью де€тельность  посто€нно сдерживают родители, счита€ его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождени€ от накопившегос€ напр€жени€. Ќапример, в виде агрессии или онанизма.

„то делать? ≈сли малыш заходитс€ в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объ€сните, как «правильно» себ€ вести и почему. ј затем, предложите малышу  порисовать, полепить, поиграть.
„то-либо объ€сн€ть во врем€ истерики бесполезно. “ак уж устроена психика человека. ¬о врем€ про€влени€ эмоций человеку трудно сосредоточитьс€ на том, что ему говор€т (это принцип доминанты - очаг возбуждени€ в головном мозге подавл€ет все остальные).

5. ќбесценивание или  «ѕрочь отсюда –  игрушки, книжки…»

»змен€етс€ отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к люд€м (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).

Ёто следующий этап исследовательской де€тельности ребенка (не путайте с агрессией).

ѕотом он поймет, что такое его поведение может быть непри€тно другим люд€м. ј пока... ѕока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).

„то делать? Ќаправл€йте энергию ребенка в мирное русло. Ќапример, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.

ѕодключите свою фантазию, обыграйте непри€тный момент с использованием игрушек.
Ќапример, если малыш отказываетс€ одеватьс€ на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медвед€, пусть он поиграет роль взрослого. „ерез некоторое врем€ ребенок согласитс€ одетьс€ и сам тоже. —очините сказку о зайке, который не любил одеватьс€. ќпишите, чем конкретно не выгодно зайке подобное поведение и к чему это может привести или после описани€ ситуации попросите самого малыша закончить сказку.

6. ƒеспотизм или  «я - здесь начальник!»

ћалыш учитс€ управл€ть окружающим миром, пытаетс€ заставить родителей делать то, что он хочет.

Ќеобходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хороша€ черта характера, котора€ позвол€ет человеку быть самому хоз€ином своей жизни и как следствие - брать на себ€ ответственность за происход€щее, а не быть ведомым другими людьми (это особенно ценно в подростковом возрасте, когда велика опасность вли€ни€ «дурных компаний»), но не будем забегать вперЄд.

¬зрослеем вместе с малышом

„то делать? ”ступайте ребенку в «мелочах». Ќо в том, что касаетс€ здоровь€ и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо вс€ких исключений). ѕозвол€йте малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учитс€ исключительно на собственном опыте. ≈му сложно пон€ть объ€снени€ взрослых.
¬едь кризис трЄх лет – прежде всего кризис социальных отношений взаимоотношений личности ребенка и окружающих. » протекать остро он будет только в том случае, если взрослые, не замеча€ у малыша тенденции к самосто€тельности, будут сохран€ть прежний тип отношений, устраивающий их, взрослых, но сдерживающий активность и самосто€тельность детей.

–езультатом выбора не адекватной тактики поведени€  родителей все вышеперечисленные признаки кризиса могут закрепитьс€ и прин€ть устойчивый характер, и впоследствии, привести к таким невротическим €влени€м  как энурез, ночные кошмары, заикание и пр.

ј раз все так серьезно, то в наших  силах сгладить острые углы кризиса!

≈сли же взрослые адекватно отреагируют на происход€щие в ребенке изменени€, заменив авторитарность и гиперопеку на партнерское общение и самосто€тельность (в разумных пределах, конечно), то все конфликты и трудности данного возрастного периода могут иметь временный характер, либо не возникнуть вовсе.

ћудра€ тактика или как  вести себ€ родител€м, чтобы сократить  продолжительность и облегчить протекание кризиса трЄх лет.
»так, резюмиру€ вышесказанное, формируютс€ основные принципы поведени€ родител€, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм дл€ ребенка.

- ѕозвол€йте малышу быть самосто€тельным. Ќе вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.
- ѕомните, что ребенок как бы испытывает ¬аш характер, провер€€ по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запрет€т вечером. ѕро€вл€йте твердость. ”станавливайте четкие запреты (нельз€ убегать на улице от мамы, трогать гор€чую плиту и т.д.). «апретов должно  быть не больше 5.  Ётой линии поведени€ должны придерживатьс€ все члены семьи без исключени€.
-  ѕомните, что ребенок многие слова и поступки повтор€ет за ¬ами, поэтому следите за собой.
-  ѕри вспышках упр€мства, гнева отвлекайте малыша на что-нибудь нейтральное (вспоминайте, какую собачку, кошечку  или бабочку ¬ы видели  на прогулке).
-   огда ребенок злитс€ или у него истерика, то бесполезно объ€сн€ть, что так делать не хорошо. ќтложите это до тех пор, пока малыш не успокоитс€. ¬озьмите его за руку и уведите в спокойное безлюдное место.
-  »спользуйте игру дл€ сглаживани€ кризисных вспышек. Ќапример, если ребенок отказываетс€, есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но вместе с тем, рассказываете, что мишка любит есть по очереди – ложка ему, ложка ћаше. ќбыграть можно многое: умывание, одевание, уборку игрушек...
- ќб€зательно подчЄркивайте, какой ¬аш ребЄнок уже большой, не «сюсюкайтесь» и не делайте все сделать за малыша. –азговаривайте с ним, как с равным человеком, мнение которого ¬ам интересно.
- Ћюбите ребенка и показывайте ему, что он  дорог ¬ам, не смотр€ ни на что.
- ќбратитесь за помощью к детскому психологу, если в душе закрались сомнени€, тревога и переживани€. ѕсихолог поможет справитьс€ с проблемой,  и разработает индивидуальную программу зан€тий дл€ ¬ашего малыша с учЄтом его личностных особенностей  и  особенности семьи в целом. ¬едь каждый ребЄнок - уникальный и кажда€ семь€ – уникальна€.

ќт того, как вы будете вести себ€ с ребенком во врем€ этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремитьс€ к самосто€тельности. »ли он сломаетс€ и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.

¬згл€ните на мир глазами ребЄнка – и вы увидите бесконечные просторы  фантазий и  мечтаний, чудес и волшебства, сказок, игр и неисс€каемый фонтан творчества.

ѕозвольте себе иногда быть ребЄнком р€дом со своим малышом!

—татью подготовила:ѕсихолог

јйзиковичич ¬.¬.

«аписатьс€ на прием или вызвать психолога >>>

записатьс€ на прием к детскому психологу или вызвать на дом

<<вернутьс€ назад